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白菜家的自留地

声优关联 万年乙女 HC人生

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自我剖白?

忘记是在哪本书里面看到这句话了
永远不要试图向其他人诉说自己的苦痛
因为那只会让你的苦痛看起来一文不值

所以这只是属于某菜的抱怨而已,仅此而已。


今天在看中村的百度百科的时候,看到阿良是这么评价他的,很羞涩,但是站在麦克风前却很骄傲
一瞬间我觉得我大概有点儿喜欢上这位声优了

一个本来个性羞涩的人要做好前台的工作,并对这份工作有着无比骄傲,我想那将是如何的一种姿态呢?很让人佩服。

很怀疑上面这段话和后面我要讲的是否有关联,嘛,上面的当做过渡就好。

其实某菜过去绝对是话唠,恩,可以对着一个人不停不停的说,另外的一种解释是,根本就是表现欲望过强?
自从做了现在这份工作开始,工作内容更多的是要去讲话,然后就发现,私底下开始不爱说话,如果没有必要的话,通常都是沉默着的。这是好事,抑或是,开始变老?
用她姨的话就是【越老越钝】。

记得多年前看过一本关于星座的书,上面说天蝎座的人是有精神分裂倾向的。
更多细密的心思都藏在心里面很深的地方,可以是笑着的,可以是发脾气的,但是最深最深的沮丧、恐惧是不会漏出来一丝丝。
去年11月的时候,经历了人生第一次长期失眠,可是第二天还是需要去上班的,所以无论如何告诉自己要撑下去,其实自己是知道其中原因的。业绩一直领先的自己,却被后辈赶超了,所以,更多的是嫉妒吗?那个时候真的很讨厌这样的自己,明明是关系很好的后辈,却心生了妒意,这样的自己,太难看了。
后来,失眠好了,可以开始喝咖啡了,那个时候就给自己定下了一个心理底线,可以睡着的话,那就是幸福的。如果连最基本的睡眠都无法保障,活着,还有什么意思?

时间又转到了今年,业绩,嘛,有好有坏,其实心里面明白,后辈可以取得现在的成绩,是因为他比我努力的要多,至少他可以为了接客户电话讲到半夜,我是肯定不可能的。知道是一回事儿,理解了,又是另外一回事儿。

更多时候我在想,我现在在做的一切真的有意义吗?虽然还不至于像歌手和声优那样说,我的工作是有梦想的工作,但至少希望,是可以让自己觉得值得的工作?

可我真的值得了吗?没有双休,其他人正常休息的时候自己却要去上班,可能付出很多但未必就有业绩,这些都值得了吗?可又什么不离开呢?你在害怕什么?
一个我在说,要战斗下去,不能放弃,要加油。另外一个我说,不要傻了,就这样吧,都会过去的。

可是啊,这样随时随地会因为一些小事去泄气的自己,太难看了。

这样的生活,感觉像是在一个很长很黑很暗的隧道里面,看不到出口,只能向前走,明明是小小的石子都会把自己绊倒。我想捉住一丝光,一丝希望,有点时候我觉得我找到了,可有可能是幻影。有的时候我觉得我找到为之奋斗的理由,有的时候又觉得自己蠢不可及。

生活沉默不语,但却可以给我们答案,可属于我的答案,在哪里?发完这篇文章,继续游戏,睡觉,起床,上班,然后再次因为某事开始泄气。
那么这一切都将是无意义的重复。

更多的负面情绪,希望它只是我人生的垃圾,丢掉,删除掉。不是去逞强的,是发自内心的说,我已经可以摆脱了。

只愿在我把这些情绪写下的一瞬,我是真的可以放开。
也许那个隧道,还是很黑很暗很长,但我希望我至少可以有踢掉碍眼的小石子的力量和勇气!

恩,就写这么多吧,发泄完鸟。


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我是如此爱你。
别人问我有多爱,问我是如何活到现在?
我说我也不知道。是的,我知道生活可以多么孤独。
生活的书,总是短暂,但读过一页就会明白。
我的信仰中,除了爱,一切已死。


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