白菜家的自留地

忘记是在哪本书里面看到这句话了
永远不要试图向其他人诉说自己的苦痛
因为那只会让你的苦痛看起来一文不值

所以这只是属于某菜的抱怨而已，仅此而已。

今天在看中村的百度百科的时候，看到阿良是这么评价他的，很羞涩，但是站在麦克风前却很骄傲
一瞬间我觉得我大概有点儿喜欢上这位声优了

一个本来个性羞涩的人要做好前台的工作，并对这份工作有着无比骄傲，我想那将是如何的一种姿态呢？很让人佩服。

很怀疑上面这段话和后面我要讲的是否有关联，嘛，上面的当做过渡就好。

其实某菜过去绝对是话唠，恩，可以对着一个人不停不停的说，另外的一种解释是，根本就是表现欲望过强？
自从做了现在这份工作开始，工作内容更多的是要去讲话，然后就发现，私底下开始不爱说话，如果没有必要的话，通常都是沉默着的。这是好事，抑或是，开始变老？
用她姨的话就是【越老越钝】。

记得多年前看过一本关于星座的书，上面说天蝎座的人是有精神分裂倾向的。
更多细密的心思都藏在心里面很深的地方，可以是笑着的，可以是发脾气的，但是最深最深的沮丧、恐惧是不会漏出来一丝丝。
去年11月的时候，经历了人生第一次长期失眠，可是第二天还是需要去上班的，所以无论如何告诉自己要撑下去，其实自己是知道其中原因的。业绩一直领先的自己，却被后辈赶超了，所以，更多的是嫉妒吗？那个时候真的很讨厌这样的自己，明明是关系很好的后辈，却心生了妒意，这样的自己，太难看了。
后来，失眠好了，可以开始喝咖啡了，那个时候就给自己定下了一个心理底线，可以睡着的话，那就是幸福的。如果连最基本的睡眠都无法保障，活着，还有什么意思？

时间又转到了今年，业绩，嘛，有好有坏，其实心里面明白，后辈可以取得现在的成绩，是因为他比我努力的要多，至少他可以为了接客户电话讲到半夜，我是肯定不可能的。知道是一回事儿，理解了，又是另外一回事儿。

更多时候我在想，我现在在做的一切真的有意义吗？虽然还不至于像歌手和声优那样说，我的工作是有梦想的工作，但至少希望，是可以让自己觉得值得的工作？

可我真的值得了吗？没有双休，其他人正常休息的时候自己却要去上班，可能付出很多但未必就有业绩，这些都值得了吗？可又什么不离开呢？你在害怕什么？
一个我在说，要战斗下去，不能放弃，要加油。另外一个我说，不要傻了，就这样吧，都会过去的。

可是啊，这样随时随地会因为一些小事去泄气的自己，太难看了。

这样的生活，感觉像是在一个很长很黑很暗的隧道里面，看不到出口，只能向前走，明明是小小的石子都会把自己绊倒。我想捉住一丝光，一丝希望，有点时候我觉得我找到了，可有可能是幻影。有的时候我觉得我找到为之奋斗的理由，有的时候又觉得自己蠢不可及。

生活沉默不语，但却可以给我们答案，可属于我的答案，在哪里？发完这篇文章，继续游戏，睡觉，起床，上班，然后再次因为某事开始泄气。
那么这一切都将是无意义的重复。

更多的负面情绪，希望它只是我人生的垃圾，丢掉，删除掉。不是去逞强的，是发自内心的说，我已经可以摆脱了。

只愿在我把这些情绪写下的一瞬，我是真的可以放开。
也许那个隧道，还是很黑很暗很长，但我希望我至少可以有踢掉碍眼的小石子的力量和勇气！

恩，就写这么多吧，发泄完鸟。

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