白菜家的自留地

最一开始的设定是要写些东西留给我自己的2012的
也要写一些排名的帖子，比如今天看过哪些好文，听过哪些好碟之类
结果这在家里面一休息，完全啥都懒得干了，还是今天看到日野有更博来回顾一下自己的2012，才想，好吧，那我也来写好了。

那么下面其实才是我正题

今年最值得回忆的事情，头一件应该是520的见面会
人生第一次和朋友跑到外地去，第一次见到前野和KENN的生人，第一次给心爱的男人过生日（笑）
我觉得那应该不仅仅只是我2012的美好回忆，在很多很多年之后
我都不会忘记所有的细节

然后，当然我也不可避免的进入了一些倦怠期，不管是对工作也好，还是对于声优爱也好
可能都稍微进入了瓶颈，但好在在今年也认识了好多盒我一样对于前野有爱的姑娘们
大家一起为了一个人而联系在了一起，我想这样真的很美好

至于对于工作的瓶颈，我想这是必然的，毕竟这份工作我做了将近5年了
但也许我事到如今看不到了自身的上升空间，我在寻求其他的出口，明年也许会有一些变动
也许最后事实证明我是错的，但我也希望可以给自己多一个选择

啊，说到感情方面，今年经历了最好的朋友的婚礼，明年也将参加最爱的姐姐的婚礼
大概今年是我最为急切的一年，急切这个用词应该并不是很为准确，应该说，在此的很多年，我都没有将恋爱和结婚放入自己的人生字典里面
但今年我的想法却开始转变
嗯，也许像TAKUMI那样的男人太难，所以我大概只想求一个像前野一样的可爱食草男吧（笑）
今年，看到了AYU的结婚和再次交到男朋友，也看到了YUSA桑的离婚，了解到了感情的无常，但我也希望，人生可以多出一些新鲜的内容，如同一个全新的选择。

哦，对了，在今年11月份的时候，我最近喜欢上了一名同人声优，日野あたる，好吧，其实我早都想写一个关于他的推荐帖子，但一直都在懒==
因为喜欢上了他，让我对于人生的态度有了一些新的看法，虽然他只是一个还没红的，有些话唠的同人声优，但我却希望可以努力成为像他一样对于生活充满了温暖的人，成为更加柔软的人。这些品质，是我没有从其他人身上看到的，但现在我却如此的希望自己也可以成为这样的人。

明年的我会继续努力什么的，大概不会说
只到等到了觉得自己必须努力的时候，每个人都会爆发出小宇宙
我只是希望自己可以成为更加温暖的人，可以平和的面对这个世界，心存着感激，微笑的生活下去！

2012再见，2013你好，不管我愿意与否，我都会继续前行下去

[5回]

于是报纸的原文@前野図書隊-前野智昭応援站 有翻译出来，在http://weibo.com/2165657084/yq10689Rk

这里主要是更下感想

因为这个夏天不单有图书馆的映画版还有吹替的蜘蛛侠4上映，还真是让前野活了一把
不单上了家乡的报纸而且还上了读卖新闻。但我这边只能看到茨城报纸的新闻。

看完之后真的感觉作为一个前野饭很骄傲（这话说的有些让人觉得恶心了，笑）
应该怎么说呢？我觉得喜欢一位声优的话，一开始不用说肯定是先喜欢上他的声音（或者是颜）
然后就会渐渐多的去听他的作品，随着越来越接触就会多多少少了解到他是怎么样的一个人
然后从性格上爱上他

08年在和达子搭档作垃圾哦的时候，他一直被达子75的很惨所以给大家留下了M的印象
其实在后面慢慢了解之后，其实他大概也有着意外的一边，之前一直以为他是一个害羞的孩子
但今年也许是他自己说的过了30岁也想换换形象了，又是一种发言很OPEN的感觉
比如今年再和达子搭档的时候就会跟着附和某人的荤笑话了，然后前段时间上危险恋爱搜查室的垃圾哦的时候也说了自己最近被女生告白的事情，我觉得如果是之前的话大概肯定不会说
但也许是因为这几年工作和人生包括人气的累积，渐渐的开始有了一些余裕。

所以我大概还是会跟随着这个已经到了30岁开始渐渐暴漏自己本性的男人（笑）
然后再说到这篇文章

[0回]

说起来都觉得自己是个再俗不过不过的听众了
直到黄耀明宣布自己出柜之后，自己才无意之中得知了他和林夕的故事
枉我之前那么喜欢林夕的词，真正是浪费了

在百度里面翻到了一篇关于林夕和黄耀明故事的文
当时看完之后几乎要哭出来

【他写了那么多歌，但最终却赢不到一个人】。于是，那些刻骨铭心的歌词
那些忘不掉的掌心的痣，都是有所指的，林夕的歌词，其实都是写个黄耀明的

因为本身是不听广东话歌的（听我也听不懂），自然黄耀明也只是听说，却从来没有听过他的歌
先是按照推荐去听了那首大名鼎鼎的《暗涌》。于是，真的是被洗脑的感觉
很华丽的声线，滴滴的吟唱，有些性感到骨子里面但又觉得离你很远，都是空着的，绝望着的
歌词里面林夕说着
【曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧 害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰】

得不到想要的那份爱情，于是只能垂死挣扎着，王菲和黄耀明的两个版本
但我只能说，从一开始王菲就是输了，不是输在声音上，是那种感觉来着

然后又去听了杨千嬅的《假如让我说下去》，字字血泪，在家里面听的时候
居然忍不住的放声哭泣起来
【暴雨中我到底怎么要害怕，难道你无台风会决定留下，
但我想如楼底这夜倒下来 ，就算临别亦有通电话，
我怕死你可不可以暂时别要睡，陪着我让我可以不靠安眠药进睡，
但如果但如果说下去，亦无非逼你一句话，我
的天你可不可以暂时让我睡，忘掉爱尚有多少工作失眠亦有罪】
原来是有一夜林夕失眠，打电话给黄耀明，但对方却有些不耐烦
说你睡不着就写歌词啊，就有个这首歌
林夕说，如果我死了，但至少在死前有和你通过电话
又怎么能不让人觉得心伤呢？每个当面对自己爱的人的时候，其实都是将自己低到尘埃里面的

于是，可能你会觉得，黄耀明是否太残忍了？那他就应该爱上林夕才对了？
也巧了，前天在当当上拍下的林夕的两本书，居然第二天就到了
昨天晚上看了一些《唱最幸福的歌毫无代价》
有一部专门在讲关于感情的事情
有几篇是印象蛮深的，他讲了关于其是一个人的好
还讲了两种感情的状态，一种就是一个人很爱你，你觉得不能辜负对方也尝试着爱对方
但这其是是最大的辜负，对自己也好对对方也好
忽然想到，这是不是就在讲他和黄耀明之间的故事呢？
其是他根本就没有奢望到明哥会爱上他，那些歌，也并不是为了要表明什么，打动什么
只是他想用文字的方式，记录着自己的心绪而已
然后下面一篇文章，是讲了另外一种感情状态，就是仿佛是为了对方可以无私付出
仿佛可以放下一己私心只考虑对方
但最终，却终究是办不到的
也是是因为心理作用，总觉得这是林夕在告诫自己，写给自己的文字
切莫太趁机，也切莫太看得起自己的定力

等有时间，再整理下最近听的黄耀明的歌好了
现在，已经被他的声音洗脑了呢

[0回]

一直想为2011年的自己写点儿东西
之前的几年不会有这样的想法，但惟独在2011年结束的时候，这个想法颇为强烈
但一直都没有找到合适的时机，终于在2012年已经开始了3天的几天，终于抽出了时间
都是一些唠叨给自己听的事情。

[1回]

用了大概1个月的时间在纠结某事
然后今天又花了几个小时在思考，终于得出了一个结论来
人在伤心或者沮丧或者低落的时候往往容易做出错误的判断
缩在壳里面，只晓得保护自己。

但是我大概不同的，我大概会让伤口暴露然后再自虐式的自嘲然后如此反复
这样的自己，难看的可以。

今天大概是得出的最终的结论，想通之后也轻松很多。
有的时候事情是明摆着的，只是少了善于发现和总结的眼睛。
最后只剩下行动而已，有了支配行动的大脑和清醒的思维了，所以我想，剩下的，并不难。

今天总是在找一个让自己哭的理由
于是在回家看到森的BO的时候，终于如愿以偿。
たくさんの元気をくれで、ありがと！あたしも、もっと頑張ります！

[1回]

忘记是在哪本书里面看到这句话了
永远不要试图向其他人诉说自己的苦痛
因为那只会让你的苦痛看起来一文不值

所以这只是属于某菜的抱怨而已，仅此而已。

[0回]

以下依然有NC饭发言的倾向，大家慎重

本来事情都过了一天我都有点儿懒得再拿出来说了
但是不说我又憋的慌

最终还是那前一半的2分之一可能性，我应该放心了
但是看到某人在BO里面还有一丝洋洋得意的意思我就有些来气
其实你根本就是想看大家的反应吧？写个暧昧不明的东西，躲到暗处看饭们为你着急
想知道真相，其实你根本就在暗爽吧！！！！

好吧，你真的成功了，某菜一想到你可能是要结婚是真的沮丧不不行
于是……想起来那天晚上的我真的有些白痴，不~是一直到第二天早上都不正常
不正常到直接把桌面的某人换成了AYU，当时心想——我再也不要看到你的脸了！
搞的自己20好几了还像个高中女生一样

嘛嘛，就这样吧，虽然被某人耍了很不爽但是俺还是依然喜欢他
就算知道某人总有一天要结婚但却自私的希望那是几年后的事情
有的时候，女人的嫉妒心理真可怕。
最后我要说，内猫真萌啊

[1回]

上午乃酱给我BO里面留言说【达子要结婚了？】
我当时还想，这是哪来的传言

然后刚才回家想到好几天木去某人的BO了
于是就看到这么一篇

近々、扶養家族ができるかもしれません。（最近，可能会多一个需要抚养的家人。）
紧接着看到了关于达子和井上麻里奈的传言，说在大街上看到两个人戴了同样的戒指

脑子里面轰的炸开了

当然了，在达子自己站出来解释之前，没有人知道真相，也许是这家伙只是多养了一只宠物而已
但还有2分之一的可能性是结婚吧？

好吧，就当我是NC饭也好，AYU当初结婚的时候我的第一反应不是祝福而是觉得——被背叛了
直到平复了好几天才反应过来

那么这次呢？曾经还开玩笑说，达子和M野结婚之日就是我放弃恋声之时
抱歉，如果这是真的话，我是真的说不出来就算你结婚我也会一直爱你的话
好吧好吧，越来越觉得我是NC饭了

很混乱，等某人站出来给大家一个解释吧，我只希望一切都是场误会，真的希望是。

[2回]